In una famiglia con genitori timorosi, i figli si sentono incapaci di agire e di essere se stessi a casa.
Uno o entrambi i genitori diventano emotivamente
assenti (assenza genitoriale), inefficienti e incapaci di svolgere il loro ruolo genitoriale che, oltre al mantenimento, comprende anche l’educazione, la guida, i limiti e i confini per i figli.
I genitori spesso sentono questa incapacità di agire come individui (i loro gusti, sogni, ecc.) quando i figli iniziano a crescere.
Questo non può che complicare ulteriormente lo sviluppo del bambino, poiché sente di aver eliminato la funzione dei genitori e diventa più disorientato.
È come se i genitori, nella difficoltà di preservare la loro individualità, lasciassero i figli al comando della famiglia.
Il lavoro dello psicoterapeuta sistemico è quello di cercare di trovare un modo per aiutare questi genitori a funzionare come genitori, quando hanno figli che regnano in casa, mettendo a rischio la loro vita o non lasciando vivere i loro genitori.
I primi clienti sono quindi i genitori, perché i figli non sono interessati al cambiamento.
Chi è disposto a “sudare” sono i genitori, perché sono loro che soffrono di più.
E come aiutare a restituire l’autorità dei genitori, in modo che non ci siano più dubbi al riguardo?
Il compito dello psicoterapeuta sistemico sarà quello di legittimare l’autorità dei genitori, creando un metodo di pensiero che li aiuti a prendere decisioni più rapide e precise. In altre parole, come terapeuti, non possiamo complicare le cose. Dobbiamo fornire concetti semplici, con regole facili da applicare, in base alle esigenze.
PRESENZA GENITORIALE
La funzione genitoriale è: mantenimento, cura, affetto, educazione, guida, limiti, confini per il figlio.
ASSENZA GENITORIALE
Quando i genitori si sentono incapaci di affermarsi, di agire come individui (i loro gusti, le loro preferenze, i loro sogni, ecc.). Questo complica solo lo sviluppo del bambino, quando sente di aver eliminato la funzione e il ruolo dei genitori.
SULLA MADRE
Si trova in una situazione in cui il margine di ossigenazione è ridotto, perché è costantemente sollecitata e attaccata.
Dopo il primo figlio e dopo circa 10 anni di matrimonio, la sua energia è diminuita notevolmente.
Per questo sono loro le prime a cercare un aiuto psicoterapeutico, perché sono più disposte a pagare per migliorare la situazione.
Esempio:
La madre chiede al figlio di fare i compiti, ma lui fa molto rumore, piange, litiga, ecc.
Lei può continuare a lottare e riuscire con grande fatica a far fare i compiti al figlio.
Ma si stanca e lascia perdere! Così, il figlio sta educando la madre a cedere e la madre si condiziona a lasciar perdere per avere pace.
Dopo molti anni di lavoro per educare la madre, lui non torna più indietro.
Aumenta il rumore e il disordine diventa più forte. Il figlio smette di rendersi conto del grado del suo disordine.
In questa storia si è sviluppata una cecità selettiva = smettono di vedere per adattarsi al processo (è diventata un’abitudine o un vizio).
Le madri devono ricominciare a vedere e credere di essere capaci.
Dicono: “Qualunque cosa io faccia non funzionerà”. Come i padri, anche loro si paralizzano in termini di azione.
SUL PADRE
Ha un ruolo importante, perché nelle famiglie senza padri la situazione è ancora peggiore.
E più il padre è distante, maggiore è la possibilità di problemi con i figli.
Tuttavia, raramente cerca aiuto, perché all’interno della famiglia ha più tempo libero per interagire piacevolmente con i propri figli.
Nel caso dei padri, sono ancora più pigri nel litigare con i figli e lasciano alle madri il compito di svolgere questa parte noiosa delle loro funzioni paterne.
Qui si verifica una rottura gerarchica, in cui il padre funge più da amico, zio simpatico o semplicemente marito della madre!
SUL FIGLIO
Dopo secoli in cui il ruolo del padre era quello di autoritarismo e quello della madre di seguire i figli in questo comando, le cose sono cambiate.
Ma non sono cambiate in meglio, perché se prima i figli avevano molta paura dei genitori, oggi i genitori hanno molta paura dei figli.
Forse questo è successo insieme al movimento femminista e hippie, quando i tabù sono stati abbattuti e gli standard modificati.
Ma dopo secoli di oppressione, sia i figli che le donne sono passati da un estremo all’altro, il che è diventato altrettanto disfunzionale.
La questione non è che la donna scambi il posto con l’uomo e che i figli comandino i genitori.
Tutto ciò che deve essere funzionale e sano deve seguire una gerarchia.
Il lavoro dello psicoterapeuta entra in gioco qui, ridistribuendo ruoli e funzioni in base alle competenze di ciascuno nella famiglia.
IL LAVORO DELLO PSICOTERAPEUTA FAMILIARE
Quando i genitori entrano in contatto con il terapeuta, sentono già che saranno in qualche modo criticati.
Dobbiamo accettarli e interessarci sinceramente alla loro sofferenza, perché così il dialogo cambia e loro diventano motivati.
ALLEANZA TERAPEUTICA
Lo psicoterapeuta deve anche interessarsi alla paura paralizzante dei genitori (paura di vedere il figlio drogato, suicida, assassino, ecc.
Lo psicoterapeuta deve aiutare i genitori a esprimere queste paure.
Come professionisti, non possiamo minimizzare o sminuire le loro paure e angosce.
Una volta dichiarate le paure, allora possiamo iniziare ad affrontarle (in squadra).
Discorso dello psicoterapeuta ai genitori:
_”Ho bisogno di voi e questa è una priorità nei primi 3 mesi.
All’inizio del trattamento sarà necessaria disponibilità, tempo e volontà, altrimenti non vale la pena iniziare.
Ho bisogno del vostro impegno, con proposte accettate o meno da voi.
Questo ora è prioritario nella vostra vita!
E se vostro figlio avesse il cancro? Non lascereste tutto e dareste priorità a questo?”
Con la conferma dei genitori che sono disposti a impegnarsi, si avvia il piano d’azione.
Senza questo, nulla nella psicoterapia funzionerà.
INDICARE AI GENITORI DOVE SI TROVANO LE DISFUNZIONI
1) Figli che percepiscono che in questa famiglia non esiste la PRESENZA GENITORIALE.
Sperimentano i confini e i limiti e si rendono conto che “non c’è nessuno in casa!”.
Dove non esiste più la presenza genitoriale è lì che la creeremo.
2) Figli adottivi
In generale, con l’ingresso nell’adolescenza, presentano un conflitto inconscio tra le due possibilità di destino che la vita ha loro offerto: il destino non vissuto con la loro famiglia biologica e il destino che stanno vivendo con la famiglia adottiva.
Pertanto, il figlio adottivo può provare angoscia e anche un senso di slealtà nei confronti della sua famiglia biologica, sentendosi allo stesso tempo in colpa e traditore nei confronti della sua famiglia adottiva.
La fase dell’adolescenza, che è un periodo in cui il giovane diventa naturalmente contrario alla famiglia, può portare il figlio a cercare la famiglia biologica portando con sé tutto un immaginario creato su di essa.
La questione può aggravarsi quando i genitori adottivi, insicuri dei propri ruoli genitoriali o per paura di perdere questo figlio a causa del suo “altro destino”, interrompono il dialogo creando amarezza, rimproveri o violenza.
3) Figli suicidi
Si sentono soli, senza sostegno, senza nessuno, perché i genitori non sono lì con loro (emotivamente e anche fisicamente).
Si sentono squalificati e abbandonati.
Con delicatezza, lo psicoterapeuta sarà presente
e “inviterà” i genitori a partecipare di più.
Il cliente (figlio) all’inizio si irriterà, ma noi saremo lì. Questo aiuta a ridurre la disperazione e la solitudine.
* O Psicoterapeuta deve mostrar aos pais a importância da presença parental - estarem com seus filhos. Os pais devem estar lá: onde o filho vai, onde ele está (nas drogas, na marginalidade, sozinhos, etc).
SIGNIFICATO DELLA PRESENZA GENITORIALE NEL CAMPO D’AZIONE
I genitori sono fisicamente presenti.
1. CON I FIGLI BAMBINI
È l’atto di prendere un bambino e tenerlo stretto quando sta facendo i capricci, per esempio.
Un “abbraccio forte” può significare molto per il bambino.
È una manifestazione di presenza fisica: sono qui, ti tengo stretto, ti proteggo da te stesso!
2. CON FIGLI ADOLESCENTI
Nel caso dei figli adolescenti, c’è già un legame più forte con il territorio.
Sono loro che comandano e governano la loro camera e gli altri luoghi che frequentano.
Hanno il controllo assoluto della loro camera (nessuno può toccare nulla lì), ma hanno il diritto di toccare altri “territori”.
Questo accade con tutti gli adolescenti ed è l’inizio del loro diventare anche loro esseri umani territoriali (con un territorio garantito).
La presenza fisica dei genitori con gli adolescenti può essere così: quando l’adolescente prende il controllo di tutti i territori (armadio della madre, auto del padre, disordine in tutti i luoghi della casa, ecc.), i genitori intervengono con la loro presenza fisica contestando il territorio, magari parlando, tenendo l’adolescente (con un forte abbraccio). I genitori devono essere presenti, mettere in discussione i luoghi, marcare la presenza e il dominio, conoscere i luoghi frequentati dai figli (in alcuni casi come bravi detective, seguendoli, creando una rete di aiuto, ecc.
Ci sono interventi che funzionano solo grazie al tempo che i genitori dedicano ai figli. Esempio: i genitori dedicano 2 ore per incontrare i figli. Finché non prendono posizione e non mettono in chiaro cosa hanno fatto di giusto e di sbagliato, i successi e i fallimenti non daranno pace (ai genitori e ai figli).
Il tempo è quindi un fattore di presenza genitoriale.
Esempio: il padre sta lavorando e si ricorda del figlio e lo chiama per sapere se ha fatto questa o quella cosa. È presente nella vita del figlio. È come se i genitori dicessero: “Siamo i vostri genitori al 100%. Siamo con voi!”.
Lo psicoterapeuta deve mostrare ai genitori che l’obiettivo non è mai una lotta contro i figli e che l’obiettivo sarebbe la loro resa. In realtà, l’intenzione è quella di aprire la strada alla negoziazione (dialogo, accordi).
3. CON I FIGLI ADULTI
Quando le questioni del passato si sono già stabilite in modo confuso, quando i figli diventano adulti, tendono a continuare a trattare i genitori come “muggol” e “mollaccioni”.
I figli comandano tutto e svalutano emotivamente i genitori, oltre a prendere il controllo di tutto il loro territorio fisico.
Lo psicoterapeuta aiuterà questi genitori che hanno stabilito relazioni con rottura gerarchica o addirittura, continuando le psicoterapie precedenti, non permettendo ai genitori di tornare ad essere “ingenui” né di desiderare di influenzare la vita del figlio adulto.
Il discorso dei genitori dovrebbe essere più o meno il seguente: “Non posso più influenzarti, mi piacerebbe, ma rinuncio a farlo. Tuttavia, non ti permetterò nemmeno di sfruttarmi, ferirmi, invadere la mia privacy, ecc.”.
4. FAMIGLIA MONOPARENTALE
Nel caso di una famiglia in cui uno dei genitori cresce da solo i figli. Esempio: una madre sola con un figlio adolescente.
Da sola non sarà in grado di svolgere entrambe le funzioni (materna e paterna). La domanda immediata è: chi la sosterrà? Se non c’è nessun altro, sarà lo psicoterapeuta. Sarà lui la fonte di sostegno per la madre.
Se si verifica un caso più grave, come ad esempio il coinvolgimento di questo adolescente con la droga, lo psicoterapeuta non lascia che la madre affronti il figlio da sola.
Chiede aiuto a zii, fratelli, amici, creando una rete di mutuo aiuto. Le persone passeranno del tempo con questo adolescente, sapendo dove si trova, con chi, ecc.
Le sedute possono essere fatte con tutti i membri di questa “famiglia artificiale”, che in realtà è una rete di protezione per l’adolescente, che lo aiuta a perdere questa sensazione di solitudine, isolamento, abbandono.
5. DISACCORDO TRA I GENITORI
La coppia può essere in disaccordo sia sul piano affettivo che sull’educazione dei figli, arrivando al punto di non parlarsi più.
Il lavoro dello psicoterapeuta si concentra sulla comunicazione. Esempio: lo psicoterapeuta dice alla coppia di genitori: “Avete un problema simmetrico. Entrambi nutrite desideri del tutto accettabili, umani e positivi nei confronti dei vostri figli. Tu, mamma, hai questo e quel desiderio e tu, papà, hai questo e quel desiderio. In altre parole, avete desideri completamente opposti!
L’idea qui è quella di aiutarvi a essere genitori diversi, ma non reciprocamente annullabili, senza annullarvi a vicenda.
Texto organizado por:
Jaqueline Cássia de Oliveira
Psicoterapeuta Familiar Sistêmica
Fontes:
Seminário e livros de Dr. Haim Omer
Material didático Casais & Famílias - Interação Sistêmica Edições
Material didático Atuação do Terapeuta - Interação Sistêmica Edições