Quando duas pessoas iniciam um relacionamento, está implícito um contrato, com cláusulas invisíveis, com acordos subentendidos e assinado por ambos, sem terem lido as letrinhas miúdas...
L’esercizio riportato di seguito serve allo psicoterapeuta come strumento per formulare ipotesi sul tipo di contratto stipulato dalla coppia in terapia.
Può essere svolto separatamente o con entrambi in seduta, rispondendo per iscritto.
Può anche essere svolto da voi, lettori di questo testo.
PENSATE A UNA RELAZIONE AFFETTIVA CHE AVETE VISSUTO O STATE VIVENDO E RISPONDETE:
- Dove vi trovavate quando avete iniziato a frequentarvi, o quando avete sentito che stavate frequentandovi, o quando è avvenuta la “dichiarazione d’amore”?
- Qual era l’atmosfera in quel momento?
- Chi c’era vicino o chi ha fatto da padrino alla relazione?
- Cosa ti ha attratto di più (in quel momento) di quella persona?
- Cosa pensi che abbia attratto l’altra persona verso di te all’inizio?
- Quali erano le tue aspettative in quel momento iniziale?
- Cosa stavi vivendo (di significativo) in quel periodo?
- Quale segnale, parola, atteggiamento significativo hai notato in quel momento?
- Qual è l’atteggiamento o il modo di fare che attualmente ti allontana di più da questa persona?
* In generale, ciò che inizialmente attirava, diventa poi motivo di discordia
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INIZIO – LA PASSIONE
Come inizia tradizionalmente una relazione affettiva?
Inizia con la passione, anche se ci sono coppie che si sono innamorate dopo essere state amici o conoscenti. Ma la prima fase naturale è la passione, in cui si verifica un blocco dell’emisfero cerebrale sinistro.
Ogni volta che ci innamoriamo, c’è anche una reazione chimica. Segreghiamo e rilasciamo più sostanze, come l’endorfina e piccole dosi di dopamina, utilizzando maggiormente il nostro emisfero cerebrale destro.
Nota: l’endorfina dà la sensazione di pienezza, di essere amati, di stare bene con la vita e la dopamina dà eccitazione.
Nella passione si verifica un blocco dell’emisfero cerebrale sinistro e, quindi, la lucidità e la chiarezza raggiungono livelli minimi. L’emisfero cerebrale destro è sovrano in questa fase. L’oggetto della nostra passione ha solo qualità ed è l’unica persona in grado di renderci felici, diventando la “cosa” più importante. Il lavoro, la famiglia, gli amici, gli hobby, tutto ciò che ci circonda è solo un complemento superfluo.
La fase della passione è dolorosa, perché è caratterizzata dall’esagerazione. Vogliamo davvero che tutto vada per il meglio. Questo prevarrà fino al momento in cui l’emisfero cerebrale sinistro verrà nuovamente attivato e ci mostrerà la realtà esterna.
Allora l’innamorato “torna alla realtà” e ricomincia a riprendere la sua vita (lavoro, amici, famiglia, ecc.). Questo accade, di solito, prima all’uomo, che inizia a rendersi conto di amare molto la sua compagna.
È noto che una passione può durare pochi minuti e, al massimo, due anni. Se si prolunga, assume un carattere patologico, di ossessione. La passione può trasformarsi in amore o finire per sempre.
FASE DELL’AMORE
"Temos pressa para ouvir "eu te amo". Não vemos a hora de que fiquem estabelecidos as regras do convívio: somos namorados, ficantes, casados, amantes?... Esquecemos entanto da palavra que viabiliza esse sentimento: paciência. Amor sem paciência não vinga!"
Superata la prima fase della passione, le proiezioni sono state verificate nella realtà e quindi resta da vedere se questa passione si trasformerà in amore. Questo è il momento che ci permetterà di avere un po’ di pepe. Il troppo diventa più calibrato con la realtà.
I due innamorati riprendono le loro attività individuali e iniziano a vedere l’altra persona in profondità, con pregi e difetti, e decidono di accettare il “pacchetto” completo: pregi e difetti, sogni e realtà.
È in questa fase dell’amore che dobbiamo rinnovare il nostro impegno amoroso. Perché in questa transizione? Perché tutto ciò che è in transizione è in movimento, ed è nella squadra che sta vincendo che ci si muove. E così, faremo cambiamenti successivi affinché questa relazione non degeneri.
CRISES CONJUGAIS
"Amor permanente...como a gente se agarra nesta ilusão.
Pois se nem o amor pela gente mesmo resiste tanto tempo sem umas reavaliações.
Por isso nos transformamos, temos sede de aprender, de nos melhorar,
de deixar pra trás nossos imensuráveis erros, nossos achaques, nossos preconceitos,
tudo o que fizemos achando que era certo e hoje condenamos.
O amor se infiltra dentro de nós, mas seguem todos em movimento:
você, o amor da sua vida e o que vocês sentem.
Tudo pulsando independentemente,
e passíveis de se desgarrar um do outro."
Martha Medeiros
Tutto ciò che è vivo è ciclico, sale, scende, alterna. La crisi in una relazione è l’avvertimento che la vita ci dà che un cambiamento dovrebbe essere fatto e non è stato fatto. La crisi, di solito, si instaura con l’ingresso di un terzo elemento (gravidanza, figlio, suocera, lavoro, amante, ecc.).
La crisi coniugale è caratterizzata da un sentimento di tradimento (qualcuno ha tradito qualcuno); o è stato ingannato, pensava che fosse in un modo e si è rivelato in un altro.
Il momento della crisi è il momento migliore per fare psicoterapia, per apportare cambiamenti. Ma se questo non si verifica, quando la coppia cerca una terapia, ad esempio attraverso un figlio, il terapeuta creerà una “crisi” per far uscire le persone dalla paralisi.
Destino della crisi: o la relazione verrà rinnovata o finirà.
La riconciliazione sarà possibile quando:
- Non è passato troppo tempo, perché a seconda della situazione, la difficoltà iniziale è già diventata un problema, un sintomo, una malattia o addirittura è già “morta”.
- Il grado di investimento affettivo di ciascuno è uguale.
- Il grado di chiarezza, in cui ciascuno deve tornare alle proprie responsabilità.
- Nessuno dei due lavora più per la relazione (50% ciascuno).
- La coppia impara ad affrontare la realtà attuale: nulla sarà più come prima. Potrebbe essere meglio, ma non potrà più essere come all’inizio.
RELAZIONI SENILI E RICONTRATTAZIONI
Ogni relazione, di tanto in tanto, ha bisogno di una pulizia. Trovare nuovi posti, cambiare alcune clausole e persino riciclare (come nel caso delle amicizie). Perché man mano che evolviamo e cambiamo livello, alcune relazioni o persone non trovano più posto nella nostra vita.
Anche le relazioni affettive diventano senili, obsolete, quando non vengono rinnovate. Più si usa qualcosa, più bisogna prendersene cura.
Nel caso di una relazione matrimoniale, ad esempio, bisogna rivitalizzarla, rinnovarla, non lasciarla invecchiare. Fare “revisioni e manutenzioni dei pezzi” in base al tempo di utilizzo.
Il matrimonio ha tutte le carte in regola per fallire, perché si tratta di due persone diverse, provenienti da famiglie diverse, con valori diversi e che, se non prestano attenzione e non si prendono cura l’una dell’altra (se ne vale la pena), l’unione può rovinarsi e persino finire!
Le relazioni affettive devono essere rivitalizzate, rinnovate. In che modo? Nei modi più vari possibili, a seconda del proprio interesse e dell’interesse dell’altro per la relazione. Da essere di buona compagnia (interessante e interessato) fino alla psicoterapia.
FINE DELLA RELAZIONE
Para apreciar melhor este poema de Clarice Lispector, você deve lê-lo de cima para baixo e depois de baixo para cima. Não te amo mais. Estarei mentindo dizendo que Ainda te quero como sempre quis. Tenho certeza que Nada foi em vão. Sinto dentro de mim que Você não significa nada. Não poderia dizer jamais que Alimento um grande amor Sinto cada vez mais que Já te esqueci! E jamais usarei a frase Eu te amo! Sinto, mas tenho que dizer a verdade É tarde demais.
La fine avverrà quando l’investimento, il tempo e la responsabilità per la relazione saranno contaminati.
Ci sono relazioni che hanno davvero svolto la loro funzione nella nostra vita e poi finiscono. E insistere su questo è pura follia! Sono arrivate come un messaggero, raccontandoci cose, facendoci imparare ed evolvere.
Nel caso della fine di una relazione affettiva, noi psicoterapeuti dovremo essere molto attenti nell’aiutarli nella condivisione (dividere libri, foto, mobili, beni, ecc.) e li aiuteremo anche a condividere le responsabilità con i figli.
Ma la funzione più importante del terapeuta sarà quella di aiutare nella condivisione dei sentimenti: devono uscirne due persone integre, separate, ma ciascuna con l’emisfero cerebrale sinistro, quello razionale, e l’emisfero cerebrale destro (quello emotivo) funzionanti.
Ciò che normalmente accade è che alla fine della relazione, uno dei partner diventa molto emotivo e l’altro molto razionale. Quello che mostra più razionalità distrugge tutto, frequenta molte persone, recupera il tempo perduto, ecc. E l’altro, che è uscito con l’emisfero destro più attivo, cade nella malinconia e nella nostalgia.
Separação parece cirurgia. Depois que já tentou de tudo é que se faz o corte cirúrgico. Toda separação é muito traumática.
Elaboração: Jaqueline Cássia de Oliveira Psicóloga e psicoterapeuta familiar sistêmica CRP - 04/7521 Fonte: Material didático - Casais & Famílias