Viviamo con l’immagine percepita di un Sé (io) sociale perfetto, che deve essere ammirato per il rispetto dei criteri sociali esterni. Spesso siamo ammirati non per quello che siamo, ma per lo status, i titoli e l'”immagine” di successo. La nostra cultura capitalista garantisce che il consumo trasmetta un’immagine esterna di successo. Quindi, se abbiamo titoli e denaro, la casa giusta e un’auto, abbiamo valore. Eppure, paradossalmente, sappiamo, a un livello profondo, che questo non riesce a sradicare la nostra vergogna. Solo a compensarla senza ricompensarla.
- Il processo di socializzazione ci porta all’idealizzazione. Siamo abbagliati da un’immagine esterna, sopravvalutata, e svalutiamo la Persona Intima, la nostra Autorità Interiore.
La vergogna è stata citata come il motivatore più potente per il progresso umano. La vergogna diventa il “motore” che spinge molti alla ricerca della perfezione, dello status
e della prosperità. Probabilmente non ci sorprende che il 38% dei dirigenti statunitensi cresca in famiglie alcolizzate (EAP Digest, 1987). (Vizi → Vergogne).
Fattore scatenante per dipendenze e pettegolezzi / Cosa: Attira – Distrae – Contrae
La vergogna è spesso al centro del controllo.
Nel tentativo di allontanarci dal dolore della vergogna, l'”emozione maestra” (Goleman, 1987), siamo spesso portati a comportamenti di dipendenza che ci offrono momenti di liberazione, facendoci sentire meglio o insensibili.
Ad esempio: una donna che commetteva piccoli furti in modo compulsivo non voleva che suo marito scoprisse questo suo doloroso segreto. Una volta scoperto, la coppia ha aspettato quasi un anno di terapia prima di rivelare il segreto al terapeuta. Dopo qualche tempo, la moglie è riuscita a capire che stava fuggendo dal dolore e dalla vergogna del suo rapporto incestuoso con il padre. (Omeostasi – Vergogne incastrate per annullare la fonte di riferimento).
Non sempre è il segreto stesso – suicidio in famiglia, gravidanza prima del matrimonio, dipendenze o abusi sessuali – a determinare se il segreto inibirà la crescita. È invece il processo familiare che circonda l’evento o l’esperienza a essere responsabile di questo.
Se una famiglia ha un sistema relativamente aperto, ovvero i suoi membri sono liberi di commentare ciò che è accaduto e di tramandarlo come storia di famiglia, è meno incline a unirsi nella vergogna. Le famiglie più chiuse e fedeli alle regole del “non parlare, non confidarsi, non provare sentimenti” spesso creano miti familiari o storie disoneste per nascondere i segreti. (Negare i conflitti – Dilemmi relazionali. “Cosa penseranno gli altri, cosa diranno…”).
Esperienza di: Maledizione – Interdizione – Flagello – Sfortuna.
Per coloro che sono cresciuti in famiglie con segreti vergognosi, tali legami interfamiliari invisibili portano con sé messaggi profondamente radicati che lasciano segni indelebili nei modelli delle nostre relazioni adulte. Nemmeno la morte dei nostri genitori e fratelli è in grado di recidere questi legami; portiamo ancora dentro di noi quella relazione.
Ciò significa che dobbiamo esplorare come portiamo avanti la nostra lealtà verso le nostre famiglie per tutta la vita. (Patti – complicità: credenze rigide radicate per mantenere tutto al suo posto e strutturato, il segreto dei dolori delle vergogne).
Parte del processo di maturazione consiste nel tradire
la nostra lealtà infantile verso le nostre famiglie, infrangendo le regole e creando poi una lealtà adulta.
(Distanza regolare: ciò che è mio ↔ ciò che è nostro).
Le regole familiari, che isolano il dolore e il disagio familiare, vengono insegnate e apprese in modo non dichiarato con ingiunzioni implicite su ciò che possiamo vedere, sentire, provare e commentare.
“Non sta succedendo nulla – e non dirlo a nessuno” è l’ingiunzione con cui molti di noi vivono in famiglia. Questa regola preserva il serbatoio carico di vergogna dei segreti familiari. (Quando chiedi, offendi…)
Quando ho raccontato a Joe di questa ingiunzione, gli ho parlato della mia “intuizione” che probabilmente c’erano molti segreti nella sua storia familiare. Joe aveva “normalizzato” il fatto che né sua madre né suo padre avessero mai parlato della sua infanzia. Nessuno aveva mai sollevato l’argomento. Joe allora disse: “Avrei dovuto chiedere”. Gli ricordai che questa assenza di domande era fondamentale per preservare il segreto attraverso il suo “non parlare” e che, inconsciamente, stava proteggendo sua madre. (Complicità con l’idealizzazione della madre: immagine sopravvalutata X persona squalificata).
Mentre si prendeva del tempo per concentrarsi sulla storia della sua famiglia, Joe iniziò a intervistare i parenti e a ricostruire la sua storia di vita. Venne a sapere che suo nonno paterno era un uomo depresso (proprio come suo padre) e che i suoi nonni avevano sempre dormito in camere separate. Chiedendo al padre, alle zie e agli zii informazioni sulla madre, Joe rimase scioccato nell’apprendere diversi segreti di famiglia.
In primo luogo, scoprì che suo nonno materno era l’ubriacone del paese e maltrattava fisicamente suo figlio (lo zio di Joe). Scoprì anche che la famiglia di sua madre fuggiva dai creditori e doveva trasferirsi ogni tre mesi. (Debiti vergognosi).
Quando Joe chiese a suo padre perché sua madre non avesse mai rivelato il suo passato a lui e ai suoi fratelli, questi rispose che entrambi avevano deciso che fosse meglio proteggere i bambini da questa storia dolorosa. (Protezione dalla tortura)
Non aveva mai conosciuto veramente sua madre come persona. Gli ho ricordato che le regole familiari della vergogna creano legami in modo potente e invisibile. (Coinvolgimento superficiale senza approfondimento rispettoso)
Le regole della vergogna:
Regole specifiche identificabili si applicano alla famiglia legata dalla vergogna. Tali regole nascoste governano le interazioni nella famiglia e perpetuano la vergogna. Le otto regole seguenti illustrano lo schema che assicura l’eredità della vergogna:
①-Controllo: essere in controllo di tutti i comportamenti e le interazioni – (Rigido / Impulsivo)
②-Perfezione: avere sempre “ragione”. Fare la cosa “giusta” – (Manipolazione delle apparenze)
③-Colpa: se qualcosa non va come previsto, dare la colpa a qualcuno, a se stessi o agli altri – (Megalomania)
- Mantenere gli incastri strutturati: Omeostasi→Adattamento e stabilità delle immagini idealizzate→Ogni sforzo per mantenere la struttura ripetendosi: Modello.
④-Negazione: nega i sentimenti, specialmente quelli negativi o vulnerabili come ansia, paura, solitudine, tristezza, rifiuto e bisogno.
⑤-Inaffidabilità: non aspettarti affidabilità o costanza nelle relazioni. Aspettati l’imprevedibile.
⑥-Inconcludenza: non portare a termine le tue transazioni fino alla risoluzione o alla conclusione, perché potresti dover affrontare i sentimenti o le rivelazioni sincere che stai proteggendo.
⑦-Non parlare: non parlare apertamente e direttamente del comportamento vergognoso, abusivo o compulsivo. (Parla della mania di grandezza)
⑧-Squalifica: quando si verifica un comportamento irrispettoso, vergognoso, abusivo o compulsivo, squalificalo, negalo o nascondilo. (Fossum & Mason, 1986, PP.86-7).
- →Auto-esigenza / →Auto-tortura e condiscendenza al rigido modello familiare e al potere sociale dell’autorità esterna.
Queste regole determinano ciò che è permesso e ciò che non lo è. Ancora più importante, ci permettono di sapere chi decide, chi è l’autorità. I segreti innervano le regole della vergogna, regole che perpetuano la vergogna e uniscono i membri della famiglia in confusione, caos e relazioni che inibiscono la crescita (e la sensibilità organizzata).
Vediamo queste regole messe in atto quando notiamo chi si irrita con chi / chi riesce a essere intimo con chi / chi può rispondere / chi può sedersi dove – e tutto questo viene deciso a un livello non dichiarato. Mettiamo automaticamente in atto la programmazione profondamente radicata nei nostri ruoli, nei modelli di relazione e nelle decisioni di vita.
- Messa in scena familiare: – L’attore propone: recita la scena dell’autoinganno e i co-protagonisti recitano le parti complementari – rigide.
Queste regole non solo instillano la vergogna, ma la perpetuano. Il processo familiare legato alla vergogna è severamente galvanizzato contro le rivelazioni umane oneste. I membri della famiglia obbediscono inconsciamente a queste regole e imparano a non chiedere, a non commentare. Così le informazioni “dovute” alla famiglia diventano un segreto vergognoso. Queste regole organizzano (?) le dinamiche di una famiglia, che diventa legata alla vergogna, mentre i bambini assorbono sentimenti e storie inespressi. (Mandati mitici strutturanti della: Vergogna / Ridicolo).
Andare al cuore di un determinato argomento significa andare oltre e tradire la lealtà alle regole del sistema: “non vedrò né saprò mai, non racconterò né commenterò mai, e prometto di odiare (o amare) per sempre”.
Il nostro compito è quello di compiere scelte attive su come cerchiamo di comprendere noi stessi e le nostre relazioni, in modo da poter creare il nostro ordine di eventi basato sul nostro sistema, non su quello dei nostri genitori.
Come disse un padre a un figlio adulto nel mio studio, un giorno: “So che le mie impronte digitali sono impresse nei tuoi problemi, ma la soluzione spetta a te”. (Tabù – Segreto / Limitazione autoimposta).
Joe è riuscito a riconoscere la sua lealtà alle regole della vergogna nella sua famiglia. Era stato fedele alla regola di non chiedere mai dei dolori dei suoi genitori. In una delle sue sedute familiari, si è rivolto al padre impassibile e ha detto: “Da bambino vedevo il tuo lato esteriore, sentivo il mio lato interiore e provavo vergogna”. Ha iniziato a riconoscere di essere diventato il compagno emotivo di sua madre, di aver assunto il ruolo del padre. (Sposato – compagno della madre → Invalidato come figlio)
Prese un foglio e scrisse le regole della famiglia. Mentre ripercorreva la sua storia e riesaminava le foto nell’album di famiglia, iniziò a connettersi con i suoi sentimenti nascosti. Joe iniziò a rendersi conto di essere diventato un soffocatore del dolore irrisolto e del passato segreto di sua madre. (Complicità).
- Ricostruzione della storia personale.
Capì la necessità di andare sulla tomba della madre, parlare con lei della perdita della storia familiare e rimpiangere di non averla conosciuta come persona.
Si rese anche conto della superficialità del suo rapporto con il padre, di quanto affetto paterno avesse perso e di quanto provasse risentimento nei confronti del padre per non aver incoraggiato la madre a rivelare i segreti di famiglia. Padre e figlio iniziarono a parlare delle loro perdite, trascorrendo lunghi periodi in conversazioni sincere. (senza cercare di nascondere le crepe).
- Bugie esibite e verità nascoste dal mito dell’idealizzazione!
Nel corso della terapia sono stati rivelati altri due segreti. Joe ha saputo che sua madre aveva raccontato a Marsha gran parte della sua storia e che lei aveva sposato suo padre per l’affetto e la sincerità dimostrati dalla suocera. In realtà, considerava la suocera come la madre che aveva sempre desiderato avere.
- Incastro complementare – Rigido. Mantenere l’immagine idealizzata e compensare la vergogna del ridicolo sociale.
Mantenimento della vergogna:
– (accreditamento sociale)
Manteniamo la nostra vergogna aderendo al processo interpersonale che abbiamo imparato nelle nostre famiglie (strutturate, ma non ancora organizzate né organizzatrici della sensibilità familiare e personale).
La vergogna può essere ben mascherata e mantenuta attraverso la nostra fedeltà alle regole familiari, quando continuiamo a mantenere il ciclo di vergogna e segreti. La vergogna genera vergogna (e innesca il meccanismo di compensazione strutturante, ma disorganizzante).
- La vergogna genera vergogna del ridicolo e si compensa con vizi – pettegolezzi – perversioni – follie… → Donare senza limiti / → Piacere senza limiti pieno di eccessi, esagerazioni, estremi, abusi… ecc…
Tipicamente, vediamo che il senso di vergogna di un individuo è legato al comportamento di qualche altro membro della famiglia – in altre parole, alle violazioni del codice sociale. La vergogna può essere consapevolmente conosciuta o conservata nell’inconscio, nelle storie familiari tenute segrete e nei miti delle famiglie. La fedeltà familiare mantiene intatti i segreti e la vergogna, indipendentemente dal loro potere debilitante sulla famiglia (sulla persona intima, sull’intimità, sull’autorità interna invalidata!
Abbiamo appreso che le donne hanno punteggi molto alti nelle scale della vergogna, specialmente quelle relative all’inferiorità e all’alienazione, rispetto agli uomini (Cook, 1989).
La socializzazione delle donne come inferiori agli uomini e la loro responsabilità o iper-responsabilità nelle relazioni sono chiaramente alla base dei loro punteggi superiori nella scala dell’alienazione.
Quando una relazione finisce o si dissolve, le donne spesso si sentono alienate, perché si considerano responsabili del funzionamento delle relazioni. (Delirio di grandezza).
- “Sgualdrine → Sciocche / → Bambinaie” – Essere troppo perfette per adattarsi agli uomini.
La vergogna è un senso intimo di essere completamente sminuiti o insufficienti come persone. È il Sé che giudica il Sé. Un momento di vergogna può essere un’umiliazione così dolorosa o un’indegnità così profonda che l’individuo si sente privato della sua dignità o esposto come fondamentalmente inadeguato, cattivo o degno di rifiuto. Un senso di vergogna pervasivo è la premessa continua che l’individuo sia fondamentalmente cattivo, inadeguato, difettoso, indegno o non completamente valido come essere umano (Fossum & Mason, 1986, p.5) – (Senza potere personale / Senza autorità intima – Esagramma n. 61 – 3ª linea) (Invalidato – Squalificato).
- Il Fantasma del Ridicolo sperimentato o in procinto di essere sperimentato.
La vergogna viene spesso confusa con il senso di colpa. Tuttavia, la vergogna e il senso di colpa sono agli estremi opposti del continuum. Il senso di colpa deriva da una coscienza e da valori integrati. Il senso di colpa è un attivatore che ci dice che stiamo affrontando la possibilità di violare un valore.
- Diversi soprannomi: → Tabù / → Pudore / → Delusione / → Disagio / → Timidezza-Inibizione /→ Timore –
Il senso di colpa riguarda il comportamento; la vergogna riguarda il Sé. In altre parole, il senso di colpa è legato a ciò che facciamo; la vergogna riguarda ciò che siamo. “Con il senso di colpa, commetto un errore, con la vergogna sono un errore”. Con la vergogna, non possiamo dire: “Mi sono sbagliato, scusa, ho commesso un errore”. Nel senso di colpa c’è una via di ritorno, un modo per riparare. Siamo in grado di osservare sotto il senso di colpa e conoscere i valori che manteniamo. La nostra coscienza sostiene i nostri valori.
Poiché la vergogna riguarda il Sé ed è profondamente interiorizzata in noi, la possibilità di riparazione viene evitata. La vergogna è nascosta nel falso Sé, il Sé-attore altamente sviluppato che sostituisce i limiti personali. Man mano che rompiamo con le regole familiari e scopriamo la persona dietro l’attore, vediamo il processo di guarigione.
Il segreto non riguarda il comportamento nelle relazioni attuali, ma ciò che è nascosto nella storia familiare passata. La vergogna è mascherata, ma può diventare visibile nella mancanza di intimità o nella paura di essa, nel perfezionismo, nei comportamenti autolesionistici, nelle relazioni squilibrate in cui un partner è iper-responsabile e l’altro è infantilizzato, e nelle relazioni pseudo-reciproche o pseudo-ostili.
- Recita familiare →Inserimento della coppia:• senza memoria /• ricordi vaghi / • screditato.
Una volta che ci accontentiamo di rimanere entro i limiti dei ricordi, delle memorie e delle conclusioni sulla nostra famiglia, formati dalle nostre esperienze infantili, siamo destinati a continuare a recitare il nostro ruolo di reattori senza scelta rispetto alle forze – consce e inconsce – che operano nelle nostre famiglie (Schwartz, 1985).
La nostra dipendenza letterale, quando siamo bambini, richiede una stretta adesione alle regole implicite del nostro sistema familiare, in relazione a ciò che deve e non deve essere espresso. Per il nostro affetto, per la nostra dipendenza e per il nostro estremo bisogno della benevolenza di coloro che sono responsabili della nostra crescita, impariamo a non oltrepassare i limiti di ciò che crea ansia a coloro che amiamo e dai quali dipendiamo. In questo modo, abbiamo il potenziale per mantenere i segreti. (Mito: – Debiti vergognosi / – Doti)
- Potenziale di mantenere segreti – Credenziale sociale
– Invalidità intima
I bambini riescono a “leggere” i loro genitori con molta chiarezza. Sentendo il dolore nascosto dei nostri genitori, cerchiamo di proteggerli nascondendo i nostri sentimenti o agendo per allontanarli dal loro dolore. La maggior parte di questo avviene a livello inconscio
. Chiaramente, Joe aveva riconosciuto il dolore dei suoi genitori e inconsciamente si era sforzato di evitare di causare ulteriore dolore.
Joe cominciò a rendersi conto che forse parte del dolore che stava liberando ora consisteva nella vergogna della madre. Joe era stato leale, seguendo le regole della vergogna per mantenere il segreto della madre. Affermò anche che la convinzione della sua storia era invalida.
Come vedono i terapeuti la vergogna mantenuta?
Nel nostro lavoro clinico, vediamo modelli che indicano chiaramente che i membri della famiglia sono coinvolti nella dinamica della vergogna. Ascoltiamo storie ovvie che rendono presumibile la dinamica della vergogna: abusi fisici e/o sessuali, dipendenze, disturbi alimentari, problemi con i confini personali, depressione, fughe e furti. Questi problemi violano le norme sociali e possono essere prevedibili fonti di vergogna.
Tuttavia, molte delle fonti di vergogna potrebbero essere tenute segrete: un comportamento compulsivo, una relazione extraconiugale, disabilità fisiche, preoccupazioni relative alla salute, disastri finanziari. (→Megalomania /→Potere personale e autorità interna bloccata).
La nostra fedeltà alle nostre famiglie è una forza inconscia importante che ci lega al processo della vergogna ereditaria.
Esistono due tipi di fedeltà familiare: →Il primo è l’affetto naturale che proviamo per i membri della nostra famiglia. Comprendiamo e apprezziamo il gruppo familiare in cui siamo nati. Gli siamo fedeli perché crea, mantiene e sostiene le nostre vite, indipendentemente da chi fa parte della famiglia o da com’era. →Il secondo tipo è la “lealtà invisibile”, che non è trasparente, non è conosciuta e quindi non è compresa (Boszormenyi-Nagy, 1973). Questa lealtà è un potente filo invisibile che ci tiene emotivamente legati alle nostre famiglie. (Dipendenti / Pettegoli).
Abbiamo diritto ai nostri segreti?
Con quello che sappiamo sui segreti e sulla trasmissione della vergogna, come possiamo permetterci di mantenere alcuni dei nostri segreti senza trasmettere la vergogna?
Quando lavoravo come consulente sulla sessualità per un programma familiare in un centro per il trattamento dell’alcolismo, uno dei terapeuti annunciò con orgoglio: “Siamo un programma senza segreti, diciamo assolutamente tutto
nei nostri gruppi familiari. Cosa ne pensate?
Mi sono affrettata a spiegare che non può esistere una formula fissa per la rivelazione dei segreti, che l’onestà senza sensibilità può essere brutalità. Non tutti i segreti devono essere condivisi con i bambini, tuttavia è importante condividere i nostri segreti con qualcuno. Così facendo, permettiamo agli altri di conoscerci e permettiamo agli altri di rivelarsi a noi. (Cambiamento di paradigma familiare – Prendere l'”ultimo treno da Berlino”)
I segreti vergognosi possono portare all’isolamento e al dolore; quando riveliamo i segreti, possiamo esternare la vergogna. In questo modo, iniziamo a separare il nostro Sé
dalla nostra vergogna.
La vergogna inibisce o ostacola lo sviluppo di relazioni intime autentiche, favorisce segreti e confini personali vaghi, instilla inconsciamente la vergogna nei membri della famiglia, così come il caos nelle loro vite, e li unisce per perpetuare la vergogna in se stessi e nei loro discendenti. Ciò avviene indipendentemente dalle buone intenzioni, dai desideri e dall’amore che possono anche essere parte del sistema (Fossum & Mason, 1986, p.8).
Tutti noi incontriamo esperienze nella vita che offrono un’opportunità di crescita personale. Anche se non potremo mai diventare ciò che potremmo essere, quando possiamo sperimentare la terapia in un ambiente solidale ed empatico, possiamo usare i segreti vergognosi come catalizzatori per la guarigione e la crescita.
- Organizzare la nostra sensibilità per: Sperimentare-Ascoltare-Conflitti-Dilemmi.
Man mano che torniamo alla verità che è “dovuta” a un membro della famiglia o ad altre persone a noi care, rivelando i nostri segreti, iniziamo contemporaneamente a ricostruire i ponti interpersonali interrotti e a guarire la nostra vergogna.
- Convalidare la nostra sensibilità / Nutrire l’autoreferenzialità / Auto-validità partecipativa.
Qual è esattamente il rapporto tra segreti e vergogna? Alcuni segreti sono consapevolmente privati; alcuni sono avvolti da una vergogna consapevole. Altri ancora sono sepolti nell’inconscio o nei ricordi repressi. Per comprendere il rapporto tra vergogna e segreti, dobbiamo prima capire in che modo la privacy, il segreto e la vergogna differiscono tra loro.
È difficile discernere esattamente cosa attribuire alla sfera privata o al segreto. Alcuni sostengono che non esiste privacy senza vergogna; molti di noi sostengono che un senso di vergogna può proteggerci dall’esposizione degradante, che protegge il nostro intimo, il nostro spirito. Il ponte tra privacy e vergogna è il segreto.
In un recente seminario sulla vergogna in famiglia, ho chiesto ai 125 partecipanti di scrivere un segreto di famiglia su un foglio di carta. Tutti, tranne uno, sono riusciti a citare almeno un segreto senza troppa esitazione. Hanno rivelato segreti su stupri, abusi fisici, disturbi maniaco-depressivi, relazioni extraconiugali, aborti, alcolismo, gioco d’azzardo, figli nati fuori dal matrimonio, travestitismo, promiscuità, finanze, adozioni, incesto, pratiche religiose, suicidio, lesbismo e omosessualità maschile, fame e contrabbando… Chiaramente, non tutti questi segreti emotivi erano necessariamente vergognosi; tuttavia, la maggior parte dei partecipanti li ricordava come fonte di vergogna.
Livro: Os Segredos na Família e na Terapia Familiar Evan Imber-Black – Editora ArtMed.